Ambition :)

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C’est super sympa de passer la soirée à ouvrir un DD externe Western Digital et d’y retrouver des fichiers oubliés depuis belle lurette.

Là par exemple, je ne sais pas du tout de quoi il s’agit.
A l’époque j’avais trouvé primordial de le conserver, c’est peut-être un truc important.
dialog_optionsOu pas^^

Je tombe à présent sur le fichier Ten Bogaerde.psd
Un visuel daté d’avril 2014, pas vieux donc.


C’est une photo qui était dans mes challenges :
Je venais de prendre ma retraite et avais pour ambition de photographier des familles françaises.
Pour le fun, comme ça, sans but précis (une expo éventuellement ?)
Je souhaitais ainsi me balader dans toutes les régions de notre hexagone et photographier ici et là, au hasard, des familles entières (des arrières-grands-parents aux arrières petits-enfants, j’avais même pris un objectif macro pour shooter les petits-petits-petits-petits enfants).
Une folie de jeune retraité amateur de photo qui imagine que tout est facile, qui refait le monde comme un ado.

Alors je suis parti avec ma petite voiture, mon appareil photo, mes flashes, mon ambition.
J’ai prospecté au plus proche de ma région parisienne : La Picardie
Erreur de débutant, je suis allé en Picardie avec mon accent du sud-ouest et en ne parlant pas picard. Je n’ai reçu que des refus de communication.
Nota : Je n’ai rien contre les Picards et je ne généralise pas, je pense que mon approche est minable, je serais un super mauvais VRP.

Alors j’ai roulé, roulé, et je suis arrivé …en Belgique.
Jolie Belgique qui jouxte la frontière, les façades des maisons sont superbes.
Une bière, une frite, forcément.
Je suis alors reparti vers la France, en m’arrêtant boire un café dans un restaurant belge magnifique.
Ten Bogaerde

Sublime endroit, le patron est sympa.
Je lui propose un visuel, il accepte.
Il me présente son épouse, m’offre le café.
Gentleman restaurateur.
Dans mon visuel j’ai envie d’un truc magique avec des serveurs qui tiennent des plats argentés surmontés de faisans rôtis en faisant une roue, alors que le patron, nu et seulement chapeauté d’une toque, fait un poirier tandis que son épouse lave des escargots au premier plan.
Nue elle aussi.
Mais avec un flou à f:1.4 on ne voit rien de son intimité, je fais la mise au point sur son mari.

Bon.
J’ai finalement fait une image sans mes fantasmes (cliquez pour agrandir).
crayon2bois-trub-abeyatss_ten_bogaerde_petit-petitPhoto envoyée par mail
Je n’ai reçu aucune réponse mail de Ten Bogaerde :/
Vous connaissez ce restau ?

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la sauterelle

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Je ne m’étais jamais imaginé faire de la macro avec un 35mm

Pourtant cet après-midi, en me baladant dans les rues de Torrevieja (Espagne), je me suis retrouvé près d’une sauterelle de 7 ou 8 cm de longueur qui se promenait sur le pare-brise d’une bagnole.
Peinarde la bestiole.
Et pas farouche.
N’ayant que mon 35mm je me suis approché d’elle et j’ai fait quelques clichés à une trentaine de centimètres.

Avec un petit agrandissement, il est évident que ce profil n’était visiblement pas son  meilleur.
Pas apprêtée la miss. Bien crade, quoi.

abeyatss-crayon2bois_cheveu-sauterelle
J’ai donc tourné autour de la voiture et me suis présenté face à son profil (oui bon) qui allait la mettre davantage en valeur.
Ni une ni deux, elle s’est mise à déployer ses élytres et autres trucs qui servent au vol.
Pour faire sa maligne tout a vrombi durant 10 secondes.
Clic clic clic, le 35 mm ouvert à f 1.4 est génial, j’ai shooté au 1/2000eme de seconde à 100 iso

Puis elle s’est éjectée du pare-prise, a virevolté 20 mètres et s’est collée comme une malpropre sur le mur d’une maison à louer.
Les gens qui cherchent une location n’aiment pas trop voir des gros insectes sur leur futur mur, ça fait pas sérieux.

Mais perso je trouve qu’elle m’a offert un joli spectacle.

abeyatss-crayon2bois_sauterelle

Petite surprise de dernière minute, ma fille m’a photographié alors que je réalisai le portrait de la belle :
sauterelle-anthea

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Correos (La Poste, en Espagne)

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Suite à mon installation en Espagne, y’a un ou deux trucs qui font que je suis un chouia dubitatif.
Je ne suis pas fan de la Poste espagnole, par exemple.
Je ne parle pas des cartes postales qui arrivent 2 mois après avoir été postées, c’est du folklore amusant :)
(à ce propos j’ai envoyé une carte postale à chacun de mes amis Facebook, si vous ne l’avez toujours pas reçue c’est à cause de la Poste espagnole).
Non, je parle de vie sérieuse, celle qui fait que le poumon de la vie dépend parfois de deux ou trois connards endormis sur leur lieu de travail.
Ou un peu malhonnêtes :
 
J’ai envoyé 3 colis en France , un seul est arrivé.
Woaw !
Remboursé après avoir fait des pieds et des mains, écrit des mails à machin et à truc, téléphoné à pedro et otras (parlant un espagnol rudimentaire mais efficace je m’en suis bien sorti, trop fier le type).

Habitué à mon ebay « français », j’ai envoyé et reçu des dizaines de colis lorsque j’étais en IDF, sans le moindre souci.

En Espagne les données sont visiblement faussées :

J’attendais 2 colis, un seul est arrivé.
Et pour ce dernier  je t’assure que ça m’emmerde graaave : J’attends depuis un mois (sans plus espérer) un objo Nikon 180 mm acheté sur ebay, lequel est certainement à l’heure actuelle dans … dans… dans… dans une future procédure de remboursement.
 
Et là je suis vraiment inquiet :
Les procédures de remboursement ebay, vous connaissez ?
Au regard des textes, ayant payé via Paypal ce devrait être assez facile.
Oui ? Non ?
Je flippe un max, je vous assure.
Un ebayeur qui pourrait me guider pas à pas ?

ebay-stress-crayon2bois-com

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Bricolage

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Petit retour arrière sur mon portrait du jeune rappeur, si vous me suivez sur facebook^^
et merci pour vos gentils commentaires :)

Pour cette photo la lumière était vraiment sans intérêt, il m’a fallu grimper à 800 iso pour réaliser (c’est pompeux non ?) cette image à main levée, à ouverture max (ça c’est pour mes potes photographes et celles et ceux qui ont des notions de photographie).

À gauche la photo prise (au 35 mm à f :1.4 en RAW, toujours pour les photographes)
À droite la photo postée sur fb

photoshop-crayon2bois-abeyatss
Je ne fais que m’amuser avec les outils actuels ; si j’étais pro je ne m’amuserais peut-être pas autant, ch’uis content d’être amateur.
D’ailleurs, à partir du fichier de gauche, 100 types bossant sur Photoshop obtiendraient 100 résultats différents, on est loin de la Kodachrome qui montrait ce que t’avais réellement photographié.
Là tu faisais moins le mariole.
A ce propos, il y a des types qui ont un réel talent et qui offrent des images (de rue ou autre) sans retouche ou artifice, ceux-là ont l’œil exceptionnel que je n’ai pas.
Perso, ch’uis un bidouilleur

Alors oui, je vais recevoir des commentaires :

– Oh ! Je ne savais pas qu’on pouvait retoucher les images (réflexion rare en 2016)
– Salaud tu donnes les trucs, avec les filtres que je mets sur mes photos tout le monde va fuir les clichés de mon site perso ! Enfoiré !
– On le savait déjà tout ça, tu veux te faire mousser ?
– Tu es admirable, ce que tu fais est exceptionnel,  j’adore ta photo de profil hi hi hi. Je m’appelle Svetlana : 95-60-90. Rappelle-moi au 06…
– Papa, tu peux me dire où il a acheté sa casquette ? Je la kiffe
– Et donc quoi ? Tu donnes des cours de Photoshop ? C’est quoi le but ?

Y’a aucun but, sinon celui de vous confirmer que les mannequins des magasines ont également des boutons, que le virtuel est sympa si on le regarde avec du recul.

Mais je suis content que cette image ait plu à plusieurs d’entre vous, ça me donne envie de poursuivre  mes bricolages virtuels, dans la vie réelle j’ai deux mains gauches  :)

 

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e-diots

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Dans la vie il y a des événements qui chamboulent le quotidien.
Cette anecdote vécue fait partie de ces instants tragiques pour lesquels j’aurais pu tuer si mon cerveau avait été constitué de substances incontrôlables.
Va savoir pourquoi je suis resté zen

Routine du travail avec mes collègues

Je leur parle de ce super sac photo dès mon arrivée au boulot le lundi, à huit  heures du matin.
C’est ma discussion, mon obsession du jour :

Moi :  – Vous savez quoi ? Je suis (du verbe suivre) ce sac Lowepro  depuis 5 jours sur ebay,  y’a juste une enchère à 9 euros, il en vaut plus de 300… et… et… et les enchères se terminent à 14 h 02… Le sac est neuf !

Les petits jeunes me regardent et me taquinent  :
– Donc à 14h02 tu seras à fond dans le taf, ha ha ha  :p
– Wah super le sac à dos, tu pourras nous inviter à un pique-nique !
… et autres conneries, ce sont des jeunes d’une vingtaine d’années.

La matinée se poursuit et je scrute ebay :
Rien ne bouge, le sac est toujours à 9  euros.

Durant les jours précédents j’ai étudié le profil du vendeur, un type inscrit depuis de nombreuses années, cet homme bénéficie d’excellents retours positifs et d’une note maximale. Un vendeur plus que sérieux

A midi je pars à la cantine collective (le mess, en terme militaire) et je suis de retour bien plus tôt que prévu.

Ebay – 12h45 :
Ce sac photo professionnel ne trouve pas preneur, aucune enchère supplémentaire.
J’en tremble de plaisirs indéfinissables.

e-diots

13h50 : Tout le monde est à son poste.
13h58, à 4 minutes de mon Graal et afin de ne pas être indisposé de quelque contrainte que ce soit pour asséner le coup final sur ebay, je pars faire un petit pipi rapide.
Je suis de retour à 13h59, il me reste 3 minutes pour cliquer et gagner l’enchère.
Si t’avais vu mon visage, t’aurais dit : Voilà un mec heureux :)

Je dirige fébrilement ma souris vers le lien pour enchérir, la souris ne répond pas, la flèche reste immobile.
Une panique s’empare de moi, je ne comprends pas.
Je débranche-rebranche la souris, rien ne se passe !
Ebay indique à cet instant qu’il reste 2 mn 51 pour finaliser l’enchère et je ne peux pas le faire !
Je relance le PC en hurlant comme un con !
Le pc se relance mais la souris n’est toujours pas active.

Dans mon dos ça rigole.
La jeunesse me dit que durant ma courte absence ils ont mis un petit scotch sous la souris optique, ça désactive le contact avec le tapis.

Il est 14h04 quand je vire le petit bout de scotch et accède au site ebay.
Depuis 2 minutes un sac Lowepro neuf à 320 euros s’est vendu 9 euros.

Je leur fais la gueule durant 2 ou 3 jours, mais bon.
Il faut que jeunesse se passe…

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Aga

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Torrevieja – Costa Blanca – Espagne

Cet après-midi j’ai finalisé le dossier de location de mon nouveau logement en Espagne.
Chuis troOop content+++

Il s’agit grosso modo d’un 40/50m² (60 sur l’annonce, mais l’espagnol voit tout plus grand) qui possède une terrasse exceptionnellement heureuse, je me dis que cet appartement est finalement trop spacieux car je pense vivre in fine sur l’immense terrasse, laquelle est aménagée avec tous les éléments qui me permettent de vivre et survivre :
Une ouverture sur le soleil, un petit lit avec moustiquaire, un cendrier.
Vraiment bien.

Option de rebelle : Si je décide de quitter la terrasse et donc dormir dans la piaule officielle, je me retrouve dans un appartement vraiment agréable avec clim’ et chauffage, TV, frigo, micro-ondes, four etc.
Loué meublé, y’a quasi aucun meuble digne de ce nom.
Juste des tiroirs, des aménagements pour ci et ça, du bricolage quoi.
Moi qui ai vécu durant 8 mois dans une caravane j’adore.

La location

Reçu par le propriétaire surnommé Aga, ce dernier me parle durant une heure, m’explique que la machine à laver fonctionne si on soulève un peu le bouton avant d’appuyer sur la touche D, mais le bouton est un chouia capricieux dans la démo.
Machine à laver : Bancal
Je lui explique tant bien que mal que je possède un PC avec écran de 32 pouces et que je vais acheter un meuble pour l’ensemble, il m’affirme que je peux trèèèès bien mettre le tout sur la table en plastique de la fameuse terrasse, et pour prouver que sa table pourra résister au poids de mon écran il s’y assoit.
Un petit craquement, il vient de péter un pied.
Il est confus, on en rit, ch’uis pas là pour le contrarier.

Je comprends 10% de ses phrases et on conclue le deal dans un bar avec une bière.
Le type est vraiment exceptionnel, gentil au possible et un peu bohème.
J’adore

Pour le contrat j’ai discuté avec lui, le prix mensuel demandé est dé-ri-soi-re ; je ne vous le dirai pas, vous viendriez tous ici et j’ai pas envie de m’entourer de francophones, je cherche à progresser en Espagnol.

Bon ok sous la pression : 250 euros par mois. Va trouver ça ailleurs… et je suis à 5 mn de la plage.

La photo

J’ai réalisé ce portrait d’Aga, mon logeur, en terrasse du bar en question, mon 50 mm ouvert à f 1.4 (je me la tape auprès des photographes qui n’ont pas le 1.4, ils ont tort).
Je lui ai envoyé ce portrait par mail en lui disant qu’il ressemble à un acteur américain, je ne pense pas me tromper.
Il ne m’a pas encore répondu et je doute qu’il soit sensible à l’ouverture de mon objo, il me répondra certainement que pour la lavadora (la machine à laver), je devrais peut-être appuyer sur la touche E qu’il n’a jamais essayée.

Il est vraiment bien ce type

aga_22sep16_www-crayon2bois-com-abeyatss

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Trahison

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Oh ! On nous ment !

Cette retouche m’a permis l’ amélioration d’une photo papier partiellement dégradée.
Scan puis retouche :
adeline--crayon2bois-com
Photoshop fut ici un joli outil

Mais Photoshop sait également trahir la réalité :

photo originelle
lola1-crayon2bois-com

Restitution finale
lola2-crayon2bois-com
N’oubliez jamais que les images que vous voyez sur Internet sont potentiellement un mensonge ou une sublimation de la réalité.

La vie est moins colorée, vraiment : )

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Le sosie

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On a tous un sosie, j’en suis à présent persuadé

Perso ch’uis pas physionomiste, ça m’a d’ailleurs offert quelques déboires durant ma vie (lisez par exemple ceci).

L’histoire que je vous raconte date de 2011
On est le mercredi 28 septembre, pour vous dire si cette date a retenu mon attention.

Je n’ai plus l’heure en tête mais ma position est : Caisse 8 du magasin Carrefour de la Porte de Montreuil (93).
Je dépose sagement mes merdes sur le tapis (du PQ, des lames de rasoir, des éponges, un kilo de carottes, 320 grammes de … non je déconne, je ne sais plus ce que je dépose).

trub-abeyatss-c2b-sosie
Au moment exact où la caissière S… (j’adore regarder le badge des caissières, sur un malentendu et un mauvais humour je peux la faire sourire), bref au moment où la caissière S… abandonne le précédent client et relève ses yeux pour me dire bonjour, je la vois se tétaniser, son visage verdir, sa bouche se crisper en forme de cul de palombe prise dans un filet à Iraty.
Livide, la nana.
Mon sourire de dragueur bas de gamme se ternit illico quand elle m’assomme avec un :
– Vous n’avez pas le droit d’être là !
– Pardon ?
– Vous êtes interdit de magasin, pourquoi vous revenez ?
– Pa…Pardon ?
Caissière S… lève illico le bras d’urgence et deux monstres floqués Sécurité s’approchent en quelques secondes.
Deux Teddy Riner
Pas certain qu’ils aient un quelconque mérite olympien, en revanche leur physique interdit toute fuite voire la moindre rébellion.
Caissière S me désigne d’un doigt rageur et dit que je n’ai pas le droit d’être ici parce que la semaine dernière la Direction de Carrefour m’a interdit de revenir.

Et là un doute.
Une interrogation.
Une stupéfaction, surtout.

Teddy Riner 1 me dit qu’il va appeler la police, je suis quasi en état d’arrestation ; ses biceps sont tétanisés par l’envie de clôturer l’incident d’un uppercut dans ma gueule de voyou.

Je suis sauvé par Teddy Riner 2 :
D’après lui je ne parle pas avec le même accent que «  l’interdit du magasin ».
Teddy Riner 2 : – Lui, il a un accent du sud, pas comme l’autre.

C’est trop bien d’avoir l’accent du sud-ouest.
Je suis donc dédouané et libre de payer mon caddie.
Caissière S… non convaincue valide mes achats, je règle par carte bleue et repars les jambes flasques sous le regard déçu de Teddy Riner 1.

Mon sosie est un salopard :-/

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Écrire avec la lumière

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Je vous propose LE TRUC pour passer une soirée super sympa (pardon, ex-cep-tion-nelle !) en famille ou avec des amis, des gosses, des voisins voire des ennemis ou des vieux
Hilarité assurée, promis
Ça fonctionne de janvier à décembre et ça ne coûte rien

Ingrédients :
– un appareil photo qui autorise le mode M (manuel )
– De quoi stabiliser cet appareil photo (un trépied c’est parfait, au pire une chaise, une table…)
– Un endroit sombre (ici une pièce de laquelle on a éteint les lumières)
– Une source de lumière (pour nos photos la lampe d’un téléphone androïd)

Le réglage de l’appareil photo est simple :
200 iso c’est bien.
Diaphragme : 5.6
Vitesse : entre 10 et 30 secondes
Directive importante : Supprimez l’autofocus de votre appareil, réglez la mise au point en mode manuel sur le personnage que vous allez photographier

Bref
Le principe photographique est  :

Dans la pénombre, si l’appareil photo voit une lumière bouger, cette dernière devient une trace, une trainée qui écrit.
Pour arrêter l’écriture, il faut masquer (avec la main) la lumière qui arrive vers l’appareil photo, puis reprendre l’écriture.
Oui ? Non ?
Contactez-moi par mail si je m’exprime mal.

Du coup ce soir on s’est amusé (4 concurrents) durant une grosse heure.
En chef-tyran j’ai ordonné les sujets :

Dessiner une AROBASE (@)
AROBASE

Dessiner un CŒUR (♥)
COEURS

Dessiner un SMILEY sourire  :)
SMILEYS
Plus 10 autres bêtises (écrire le mot MER de façon artistique, dessiner le maximum de lettres de l’alphabet en 30 secondes, faire un cadre qui se rapproche du bord de la photo, etc.)

Sinon pour la soirée conviviale y’a le Uno si t’as pas d’appareil photo

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Un divorce sans haine svp

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Avec Cath, la mère de ma fille on est séparé depuis …

Attends je calcule… une quinzaine d’années.
Ma fille a 16 ans et demi en ce mois de juillet 2016.

La mère de ma fille n’est ni une amie ni une confidente, elle est la mère de ma fille.
Je peux sonner chez elle 24/24, elle m’ouvrira sa porte et m’autorisera à dormir sur le canapé clic-clac du salon.
Parce que je suis le père de sa fille.

En ce mois d’août 2016 ma fille et sa mère viendront dans mon appartement en Espagne du fait que je les y ai invitées pour leurs vacances estivales.
Une chambre pour ma fille, une chambre pour sa mère, une chambre pour moi.

Nous 3

Mon pote : Attends… ton ex … tu n’as pas envie de… ?
Moi : Ben non.
Mon pote : Mais si elle te demande…
Moi : Elle ne me demandera pas, elle est la mère de ma fille.

Si j’entretiens d’excellents rapport avec ma fille c’est parce que sa mère l’a bien voulu.
Dans un divorce, le père est souvent une merde, convenons-en.
Cath est une mère d’exception.
Durant 15 ans j’ai vu ma fille quand je le souhaitais, lors d’un divorce ça n’a pas de prix.
Et jamais sa mère n’a expliqué à ma fille que j’étais un salopard ou autre pourriture.
Une femme élégante, quoi (et honnête, ch’uis pas un salopard).
Ma fille a grandi.
On a des codes entre nous trois.
Plein.
Sur messenger on se jette des messages à trois, on rigole, on poursuit les complicités.
J’adore ma fille et je vénère sa mère.
Mais pour mon pote ch’uis pas normal, si elle est si bien, pourquoi je ne retourne pas avec elle ?

Parce que je suis bien avec elle dans notre séparation.
Et ma fille adore les codes de notre nouvelle relation.
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